Testemunho de uma mulher que, aos 23 anos voltou a ter 16.

Fui beber o café com o meu ex.
É verdade, já foi.


"Correu tudo bem?"
Sim, correu bem. SÓ bem.
Damn. =/
Nunca passei por isto, sou uma criança! (a quem ninguém avisou que isto podia acontecer), ou pelo menos, sinto-me como uma criança a aprender. 
Passaram-me tantas coisas pela cabeça durante a conversa...
Passou-me quase tanto pela cabeça como pelo coração.


Consegui, a muito custo, enganá-lo: convenci-o que estava ok com o facto de termos acabado, mas.... big big lie.
A alternativa era dizer a verdade e ele afastar-se, como fez no início, então... enganei-o (shame on me).


Nesse dia, não consegui mais conter...
Não fui capaz de lho dizer presencialmente ( e estava quase a explodir!), mas disse-lhe depois. Um "Amo-te, meu palerma!", que saiu na forma suave de um: "Ainda gosto de ti.".
Com essa conversa percebi que tenho de o deixar ir... Porque ele já foi há muito tempo, mas eu ainda não o deixei ir.


E, como sempre, o meu emocional parece uma criança, que anda sempre 3 passos atrás do meu racional.
No meu racional, é simples: ok, esgotei as possibilidades, tentei, não dá. Há mais pessoas com quem posso arrumar as botas e ter uma vida feliz!
E depois o meu emocional vem: mas, mas, mas..... mas tu ainda gostas TANTO dele!!!!! Não dá, não se pode ir a lado nenhum! Há mais, nem precisas dele, nunca precisaste, mas queres! E é ele que queres!

I'm all fucked up... :/ 
Mas é um fucked up natural, acho eu.
E não deixa de ser interessante. Muito interessante de observar outside the box.

Dei-me conta que...

... a password para o meu segredo contém o teu nome.

Insomia

"If hurt is missing you baby,
I've done a lot of it lately"


Tenho saudades dele, tenho imensas saudades.
Ele quis voar, eu deixei-o ir. Há 7 meses, mais ou menos.
Tinha uma ligação com ele, tão forte, tão terna, que dizer que o amava (não tenho a certeza da correcção do tempo verbal), coloca-me em risco de cair num lugar-comum, vulgar. E aquilo que eu tive com ele, nada teve de vulgar.
Uma vez um professor de Filosofia disse à minha turma que os homens tinham dois tipos de mulher na vida: a mulher fatal (aquela por quem se apaixonavam, invariavelmente, em quaisquer circunstâncias, com um poder infalível e magnético sobre eles); e a mulher da vida deles, aquela com quem criariam um laço forte de companheirismo e amor que perduraria pela vida fora...

Se essa teoria existe para os homens, tenho para mim que também se aplica às mulheres.

Ele poderia muito bem ter sido o homem da minha vida. Eu deixava, se ele não tivesse querido voar sozinho.

Tenho o coração apertado.
Tenho uma saudade serena, relembro com carinho os momentos que passámos juntos, como um fim de tarde solarengo, no Inverno, com o sol a aquecer-me o corpo.
É uma sensação agradavelmente tépida seguida de uma profunda saudade e pena que tenha tido de acabar (porque era tão perfeito que me destroça cada vez que me lembro que acabou).
Desengane-se quem achar que vivo triste. Vivo bem! Vivo o meu dia-a-dia, alegre e bem-disposta!
O que acontece é que há momentos em que surge em mim a lembrança de histórias passadas, sentimentos, emoções, de um tempo em que fui muito muito feliz (mais do que o que sou), e que acabou. É uma tristeza profunda, mas não toma conta de mim. Não me leva ao desespero, não me tira a vida (porém a sua existência é constante e inegável).




Hoje disse-me que iria embora, do país. 
Não lho disse, mas aquilo atingiu-me como se alguém tivesse agarrado no meu coração, no meu estômago e na minha garganta e espremido tudo junto, como se fosse um pano-esponja que se torce para tirar a água. 
Não me sinto no direito de me confessar perante ele, e partilhar o peso daquilo que sinto. Sei que isso o faria sentir-se culpado e, de certo modo, triste.
Omiti aquilo que me passava pela mente e pela alma. E doeu, como se passasse o fio de um bisturi pela pele.
Disse-lhe que sim senhor, era uma muito boa opção e que devia segui-la e achasse que ficaria melhor assim. Mais ainda: "conta comigo".

Estive a remoer isto o dia inteiro. Não consigo dormir. 
Cometi uma loucura e tentei afogar a mágoa ( não foi ingerindo álcool em grandes quantidades, mas embriagando-me no envolvimento com outra pessoa).
Como previra, não resultou: eu sabia, mas é daquelas coisas que temos mesmo de fazer e ver que não funciona.
Obviamente a pessoa foi devidamente prevenida acerca da minha "loucura" momentânea, carência excessiva e falta de previsão acerca de uma possível continuidade.

Não resultou. Os meus sentimentos continuam numa espécie de fidelidade sem fim à vista.

Nada disfarça, inebria ou substitui a tua presença em mim.
  


A tua ausência dói-me, silenciosamente, todos os dias. 


Ainda.

A constatação mais idiota dos últimos tempos

As bulímicas são como os bêbedos: depois de afogarem as mágoas ficam horas com a cabeça enfiada na sanita.

Sem comentários.

“An elder Cherokee Native American was teaching his grandchildren about life.

 He said to them: ‘A fight is going on inside me. It is a terrible fight, and it is between two wolves. One wolf represents fear, anger, guilt, resentment, envy, sorrow, regret, greed, arrogance, self-pity, inferiority, pride, lies, and superiority. The other wolf stands for joy, peace, love, hope, sharing, serenity, humility, kindness, benevolence, friendship, empathy, generosity, truth, compassion, and faith. This same fight is going on within you and every other person too.’

 They thought about it for a minute and then one child asked his grandfather: ‘Which wolf will win?’

The old Cherokee simply replied: ‘The one I feed.’” 

Statemet

Quero colo. 




(Beicinho...)

WTF?!

Será normal que, depois de uns dois anos após ter acabado com um namorado e tendo, já depois disso namorado com outro, seja normal eu ter uma pontinha de ciúmes quando vejo as fotos dele abraçado à actual namorada?!
Oh valha-me deus... Está bem que somos amigos mas... ciúmes?!

LOL

A minha vida é um espectáculo!